Женщины, живущие рядом с мужьями-алкоголиками, либо имеют некую психологическую предрасположенность к подобному союзу либо пришли к созависимости в процессе такого сожительства. В любом случае жизнь с таким мужчиной становится в какой-то момент невыносимо тяжёлой, если мужчина не желает избавляться от пьянства. Жена начинает задумываться над тем, стоит ли жить с мужем-алкоголиком. Но начинать какие либо действия, направленные на развод, женщина не решается. Ее начинают терзать сомнения: стоит ли уходить от мужа-алкоголика, а вдруг все наладится, ведь было время когда муж переставал пить,даже целый год не пил. Таким образом подобные оправдания не дают возможности подумать и разобраться над тем, как уйти от мужа-тирана и алкоголика. Отсутствие понимания куда уйти а затем, после очередного запоя вновь появляются мысли о том как решиться уйти от мужа алкоголика, снова начинается эта дилемма: уйти страшно и за себя и за него.
Супруга не может определиться с одной стороны ей жалко его, пропадает же без нее, а с другой стороны оставаться в таких отношениях,где алкоголизм прочно засел и диктует свои условия – болезненно и трудно. И совет по поводу того дальше делать никто дать не может. Так и получается, что продолжает взвешивать и стоять на месте жена алкоголика: уйти или остаться.
Есть и такие ситуации, когда супруга принимает решение о том, что нужно расстаться с мужем-алкоголиком и вопрос о том как развестись не встаёт, она просто берет и уходит. Но на прием к психологу приходит с запросом «ушла от мужа-алкоголика, чувствую вину, что делать?». И это тоже есть проявление созависимости, ведь ушла она по каким-то веским причинам, были серьёзные основания для этого. Она называет его пьяницей, возмущается его поведением, страдала от его пьянства не только материально но и физически, но все равно ей его жалко и она чувствует, что бросила человека в беде, что он нуждается в ней, а она отвернулась, отказалась, бросила в сложный момент…
Что же происходит в обоих этих случаях? В первом – женщина находится в позиции жертвы, ей страшно менять свою жизнь и поэтому она продолжает терпеть то, что происходит, хотя очень злится, то на себя, то на мужа. Когда его зависимость затихает, супруга успокаивается, вроде все хорошо, но когда случается очередной запой с вытекающими последствиями - снова появляются мысли как бросить мужа-алкоголика.
Во втором случае у женщины рецидив созависимости. Она подвергалась насилию, муж отказывался бросать пить, лечь в больницу, пропивал и прогуливал деньги, она была глубоко несчастна, но когда источник ее бед отделился ей стало плохо. Парадокс? Нет! Активизировался спасатель! Та часть созависимого, которая отвечает за так называемые выгоды в отношениях с зависимым. Чувство важности, значимости!
Что делать? Необходимо понимать, что и позиция жертвы и спасателя не оказывает целительного эффекта ни на мужа, ни на жену. Но значительно снижает самооценку супруги и подпитывает зависимость мужа. Принять решение об уходе и жертве и спасателю крайне тяжело, и бессмысленно. Нет гарантии того, что подобное родовое поведение не проявится в отношениях с другим мужчиной и совсем не обязательно он будет зависимым от алкоголя. Стимулом для реализации данных семейных ролей могут выступать любые яркие личностные и поведенческие особенности мужчины для того чтобы у женщины проявились роли спасателя и жертвы.
Здесь необходимо начать с анализа своих семейных ролей и разобраться с тем, что происходит с женщиной, каким образом сформировались эти роли, почему закрепились, каковы вторичные неосознаваемые выгоды, понять, чем эти роли опасны и как уйти от подобного поведения. Однозначный совет здесь – индивидуальная работа с психологом, групповая коррекция и чтение литературы по созависимости. Стоит на время оградить себя от принятия резких решений, от мужа и заняться собой. Обеспечить себе условия для терапии, даже если для этого нужно разъехаться с пьющим мужем.
Но есть еще третий вариант развития ситуации, когда сожительство с алкоголиком приносит женщине огромный ущерб и страдания. Если речь идет о физическом, сексуальном насилии, если возникает угроза собственной жизни, колебаний по поводу того, что нужно делать не должно возникать ни секунды. Не стоит рисковать своим здоровьем и собственной жизнью, нет в подобных ситуациях места для раздумий. Действовать нужно решительно!
Как уйти от мужа алкоголика. Советы психолога
Если возникла угроза жизни, пьющий муж проявляет агрессию, стоит позаботиться о своей безопасности.
- Продумайте куда вы можете уйти. Ощущение того, что такого места нет ложное. Варианты есть и вы должны постараться их разглядеть.
- Сообщите подруге, родителям или другим близким людям о своём намерении и попросите у них помощи
- Держите деньги, ценные вещи, ключи от машины так, чтобы они были недоступны для зависимого, но вы при необходимости смогли бы их взять и быстро покинуть помещение
- Обратитесь к психологу за личной терапией и поддержкой, не игнорируйте эту часть, ваше психологическое состояние должно прийти в норму
- Не стоит сообщать о своём уходе мужу, когда он находится в нетрезвом состоянии или напряжён и агрессивен. Сообщите об этом на нейтральной территории
Важно понимать, что уход от пьющего мужа или развод с ним, как правило ничего не решает относительно вашей созависимости. Есть исключения, об этом мы поговорили выше, эти исключения возникают тогда когда женщина попадает в опасность и может пострадать от выжившего супруга.
В остальных случаях гораздо полезнее разобраться в себе, в контексте созависимости и понять, чего вы хотите от жизни, брака с этим мужчиной, хотите ли вы действительно уйти или помочь ему справиться с этой проблемой, даже если он активно сопротивляется. Это возможно. Но понять все эти вещи можно только разобравшись со своим состоянием и поведением.
