Процесс избавления от созависимости нелегкий и не быстрый. Созависимый, так же как и зависимый, склонен к срыву. У многих созависимых на определенном этапе возникают вопросы следующего характера:
«Как защищать личные границы в отношениях с зависимым или в общении с другими людьми? Как сохранять себя в отношениях с зависимым? Возможно ли сохранить отношения с зависимым?»
В этой статье я собрал ряд принципов, о чем нужно помнить созависимому в отношениях с зависимым родственником. Итак,
- Каждый взрослый человек автономен, отделен от других как физически, так и психологически. Вам принадлежит ваше тело, а зависимому принадлежит его тело. Каждый из вас ответственен за собственное тело, за физическое и эмоциональное состояние, за собственную жизнь. Это значит, что вы не отвечаете за жизнь зависимого родственника.
- Ваши чувства это ваши чувства, а чувства близкого — это его чувства. Эмоции родного могут отличаться от ваших. Не проецируйте, не приписывайте родным свои личные эмоциональные состояния. Не принимайте чувства близкого за свои.
- Никто не способен догадаться о мыслях и чувствах другого. Мы не телепаты. Поэтому мы говорим другу другу о том, что чувствуем и о чем думаем. Каждый из членов семьи имеет право выражать свои эмоции безопасным для себя и окружающих способом. Лучше делать это словами в форме Я-сообщений: «Я расстроен(а)…», «Я огорчен(а)…», «Я чувствую досаду…», «Я очень рад(а) …», «Я думаю…» и т.д.
- Потребности у людей разные, даже живущих в одной семье. Каждый имеет право на удовлетворение личных потребностей и желаний. И также имеет право о них заявлять. И вы в этом не исключение. Лучше и безопасней просить прямо и просто, без манипуляций и упреков.
- Каждый дееспособный член семьи отвечает сам лично за удовлетворение собственных потребностей и желаний. Это значит, что личные потребности вы удовлетворяете самостоятельно. Родные могут вам в этом помочь, но не вменяйте им это в обязанность. Самое прекрасное и созидающее для семьи, когда помощь оказывается по любви, а не по долгу.
- Вы имеете право отказать близкому или кому-либо другому в удовлетворении просьбы. Так же как и близкий имеет право отказать вам. Не воспринимайте отказ как оскорбление или отвержение.
- Если зависимый родственник ушел в срыв, вы не обязаны делать что-либо за него: убирать за ним грязь; звонить его работодателю и просить отгулы; вытаскивать его из передряг с полицией; кормить из ложечки или поить, чтобы он пришел в себя после похмелья и т. д.
- Не берите на себя вину за то, что родной человек ушел в запой, даже если на вас обрушивается поток обвинений и упреков. Смотри пункты 1, 2 и 7.
- Зависимый просит деньги, отказывайте без объяснений причин. Вы имеете право отказать. Вы имеете право ничего не объяснять.
- Не ждите от зависимого признания своей болезни и скорейшего выздоровления. Это процесс и достаточно длительный. Ему необходима профессиональная помощь психолога, хотя может и заверять вас в обратном. Также зависимый поможет себе, регулярно участвуя на группах АА и АН.
- При общении с зависимым родственником, знакомыми и коллегами по работе следите за своими телесными ощущениями. Тело сигнализирует вам, когда общение для вас не полезно. Манипуляции окружающих отразятся на вашем теле. Вы можете почувствовать головную боль или дискомфорт в какой-либо части тела, в животе или груди. Доверяйте своему телу. Оно не врет.
- Если есть угроза вашей безопасности, здоровью и жизни, вы имеете полное право обратиться в полицию. И лучше всего звонить, когда еще угрожают словесно. Не дожидайтесь осуществления этой угрозы физически. Если угрожающий говорит, что это шутка, смотри пункт 11.
- Вы имеете право на личное пространство. Вы имеете право защищать свои личные границы и пространство доступным для вас на сей день способом.
- Вы имеете право уйти из отношений или от общения, которые вас разрушают физически и психологически.
Напоминаю, эти рекомендации носят общий характер. Это не отменяет необходимости в психологической поддержке. Если вами овладевают чувства вины, стыда, гнева и страхи, если вам трудно сказать «нет» или принять спокойно и безболезненно отказ, крайне тяжело отпустить своего близкого и передать ему ответственность за его жизнь, обратитесь за помощью к специалисту по созависимости.
