Охотники часто маскируют свои ловушки и капканы так, чтобы они слились с окружающей средой и стали для потенциальной жертвы незаметными. Кроме этого, охотнику нужно знать потребности животного, чтобы заманить зверя в ловушку.
В этом смысле жалость — коварная ловушка. Она и притягательна, и опасна, потому что носит лишь маску любви. Как любой суррогат, жалость создает только видимость удовлетворения наиважнейшей потребности каждого живого человека, взрослого и ребенка. Попав в ловушку жалости, невероятно сложно из нее вырваться.
Как отличить любовь от жалости? Истоки жалости, или почему человек выбирает жалость вместо любви? Как перестать жалеть себя и других? Читайте далее статью и найдете ответы на эти вопросы.
Истоки жалости
Наша культура пропитана жалостью. Множество произведений, будь то песни, баллады, поэмы и романы, основаны на идее о любви и отношениях, в которых одни страдания и несчастья. Любовь без страданий и жалости даже как то не интересна. Если нет жалости, то не и любви. Нет жалости равно нет сердца.
В общественном сознании, я бы даже сказала в подсознании, прочно сформировалось искаженное представление о любви. Перепутали подлинные любовь и сочувствие с жалостью.
Записаться на консультацию к психологу
Как отличить любовь от жалости
Проявления жалости | Проявления любви |
Жалеющий проявляет жалость из позиции «Я лучше (выше, больше, сильнее) тебя» | Любящий дает любовь и поддержку другому как равному. |
Тот, кто жалеет, видит в другом только боль, страдания и несчастья. Жалость затуманивает взгляд настолько, что во взрослых людях видит маленьких беспомощных детей. | Проявляющий любовь кроме боли и страданий видит в другом его потенциал, который поможет ему справиться с трудностями. Он выражает уверенность в способности другого найти выход и решить проблему. |
Жалость повергает в пучину слабости, отчаяния, безысходности и безрадостности и того, кто ее проявляет и тех, на кого она направлена. | Любовь окрыляет, вдохновляет, придает сил, несет свет и тепло, радость и счастье. Любовь побуждает другого к активным действиям. Пробуждает желание жить и творить. |
Жалеющий со временем озлобляется, истощается. Отношения в семье постепенно разрушаются. | Любящий радуется, наполняет и сам наполняется. Отношения с близкими только укрепляются. |
Жалеющий сознательно или бессознательно ждет к себе такого же отношения, то есть чтобы его тоже пожалели или проявили такую же жертвенность или самопожертвование ради него. Испытывает недоверие к окружающим, часто недоволен и возмущен несправедливостью: «Я вам все, а вы мне ничего!» | Тот, кто по-настоящему любит, проявляет уважение к свободе и выбору другого и не ожидает что-либо в ответ. Он доверяет близким в том, что они способны проявлять любовь. Он живет в состоянии доверия к миру, потому уверен, что может получить помощь из любого другого источника, если он в этом нуждается. |
Что делать, чтобы не жалеть себя и других
- Научитесь распознавать свои истинные потребности и желания. Потребность в жалости не естественная. Это тоже замена. Поэтому подумайте, чего на самом деле вы хотите, когда возникает желание, чтобы кто-то пожалел. Может быть это потребность в ласке и нежности, объятиях или во внимании? Или может быть речь о потребности в том, чтобы кто-то выслушал, например?
- Учитесь уважать собственные потребности и удовлетворять их самостоятельно. Не ждите заботы от других, когда вы в состоянии позаботиться о себе сами.
- Развивайте уверенность в том, что каждый взрослый человек наделен способностями и ресурсами, чтобы большинство потребностей и желаний удовлетворять самостоятельно. Каждый ребенок способен научиться быть самостоятельным и ответственным.
- Учитесь просить о поддержке или об удовлетворении ваших потребностей. Вот так просто и прямо. Нет необходимости делать крюк, то есть угадывать чьи-то потребности и удовлетворять их, ожидая, что этот другой догадается сделать тоже самое для вас. Нет необходимости и в манипуляциях.
- Учитесь отказывать без вины и стыда и принимать отказы, не обижаясь и не разрушаясь.
- Вы испытываете страх, что вам откажут в поддержке и помощи? Испытываете чувство вины и стыда, когда вам приходится отказывать окружающим в чем-либо? Не верите своим близким, что они способны проявить к вам доброту и любовь? Не уверены в том, что вы можете и имеете право получить то, что хотите? Запишитесь на консультацию к психологу.
Всему вышеописанному обучаются участники Школы для созависимых проекта «Моя семья — моя крепость». Узнать подробнее о Школе и записаться можно здесь.
