Откровенно говоря, по некоторым данным созависимостью страдает 90% населения нашей планеты. И в случае химической зависимости созависимость проявляется особенно ярко.
По своей сути, созависимость содействует самой зависимости от психоактивных веществ, проблема только усугубляется. И мало кто из созависимых готов это признать, принять с первого раза. Родственник зависимого не производит впечатления, что у него какие-то проблемы с зависимостью. Особенно это видно на контрасте с наркоманом, который еле стоит на ногах и «лыка не вяжет» или «несет» какую-то несуразицу. Но это на первый взгляд. Созависимые и наркоманы очень похожи, у них есть общие черты:
- отрицание наличия у себя проблемы зависимости (наркоман, как и алкоголик, отрицает свою зависимость, созависимый не признает, что он зависим от родственника-наркомана);
- снятие с себя ответственности за свою жизнь и собственное благополучие (наркозависимый не думает о последствиях своих действий, уверен, что все обойдется, родные выручат из любой ситуации, они должны ему помочь; созависимый убежден, что его спокойствие и благополучие зависят от наркозависимого);
- отсутствие контроля над собой и своей жизнью (комментарии, думаю, здесь излишни);
- сосредоточенность на объекте зависимости и полное подчинение ему (для наркомана объект — это химическое вещество, для созависимого — сам наркоман).
Как проявляется созависимость при наркозависимости?
Вот некоторые признаки, или симптомы созависимости:
- крайне низкая самооценка;
- высокая степень тревожности, хроническое состояние тревоги;
- пренебрежение личными потребностями;
- безудержное стремление контролировать зависимого;
- неконтролируемые вспышки гнева и агрессивное поведение;
- закрытость, замкнутость, трудности в общении;
- апатия, плаксивость, депрессивные состояния;
- психосоматические расстройства.
Чувства, которые созависимый испытывает постоянно, хронически — отчаяние и безысходность, вина и стыд, неуверенность, беспомощность и жалость к себе. Он зависим от мнения окружающих, от оценки даже не близко знакомых людей. Для него важно признание другими, что он хороший. Испытывает острую потребность в одобрении и похвале. Поэтому готов скрывать от других (как, впрочем, и от себя) серьезные проблемы в семье, или даже отрицать, преуменьшать.
По этой же причине родственник наркомана чувствует вину и стыд даже при мысли об удовлетворении личных потребностей. А всякого рода желания именуются капризом, эгоизмом, предательством по отношению к родному, хоть и наркоману. Не успев даже четко определиться, как эти желания тут же подавляются. Нет права жить для себя. Вообще! «Как же я могу думать о себе?! Разве я могу быть счастлива, когда близкий мне человек страдает?!»
Реалии в семье наркомана
На самом деле нет права на личное жизненное пространство ни у кого в этой семье. Жена или мать проживает жизнь не свою, а зависимого (мужа, сына или дочери), отдавая за него долги, выплачивая за него кредиты, вытаскивая его из всяких переделок с наркотиками и кражами. А то и покупая за него тот самый наркотик, чтобы дорогое чадо («Не дай Бог!») не попало в тюрьму.
Заметьте, все делается ЗА НЕГО, за наркомана. Как жить, с кем общаться, о чем думать, что чувствовать, каким должен быть — все это знают и решают ЗА НЕГО. Здесь нет места «Я», личности, развитию взрослости, ответственности. Нет места и уважению.
В особенности это касается границ. Они постоянно нарушаются, когда подслушивают разговоры с друзьями, когда просматривают переписку в телефоне и в соц. сетях, входят (а то и врываются) в комнату без стука, берут личные вещи и убирают в комнате ребенка без спроса. Ребенок или муж «обязан» следовать советам, о которых не просили. Если этими «рекомендациями» родные не руководствуются, это воспринимается как личное оскорбление и неуважение. Обиды, упреки, скандалы, манипуляции обеспечены.
Другие дети в семье вынуждены отчаянно завоёвывать себе любовь и внимание родителей. Ведь наркоман собой заполняет все пространство, так что ни сил, ни времени на остальных просто не остается. И тогда эти дети могут решить следующее:
- «Раз никому нет дела до меня, тогда мне надо жить тихо, незаметно и не «докучать» никому своим существованием, не доставлять проблем родителям»;
- «Нужно быть утешением и отрадой для родителей, тогда меня заметят и похвалят, своими проблемами лучше их не донимать»;
- «Надо быть взрослым, помогать родителям (в том числе спасать наркомана), чтобы заслужить внимание и похвалу»;
- «Надо создавать проблемы в семье или стать таким же наркоманом, тогда обо мне позаботятся!»
Обратите внимание, никто не учитывает и не ценит чувств друг друга. Никто не может быть самим собой. В такой семье каждый думает только о себе, о своей боли и страданиях. Доминируют недоверие, подозрительность, критика и обвинения. Никто по-настоящему не способен дать другому любовь, тепло, заботу и поддержку, потому что сам испытывает в этом недостаток. Вот они «прекрасные» условия для отверженности и покинутости, насилия и ненависти, отчаяния и безысходности, и, конечно, зависимости.
Функциональная или здоровая семья | Дисфункциональная или созависимая семья |
Открытое живое общение, свободное выражение чувств, мыслей, желаний. | Запрет на выражение себя “Не говори!", "Не чувствуй!". Коммуникации непостоянны, непредсказуемы. Чаще критика и обвинения. Каждый сам по себе. |
Уважение к своим и чужим потребностям, признание и уважение своих и чужих границ. Признание права каждого на личное пространство. | Границы отсутствуют. Потребности не признаются, нет уважения ни к себе, ни к другим. Проявляется либо безразличие, либо гиперопека |
Взаимная поддержка, сотрудничество, доверительные отношения, взаимозаменяемость. | Отсутствие доверия, контроль, выискивание недостатков, подозрительность, манипуляции, наказания. Образование коалиций, направленных друг против друга. |
Признание и совместное обсуждение и решение проблем, способность конструктивно решать конфликты | Отрицание проблем, неспособность видеть конфликты и их решать, либо деструктивные выяснения отношений (скандалы и насилие) |
Правила в семье гибкие, последовательные и логичные, подлежат обсуждению. | Жесткие правила, противоречивые, никогда не обсуждаются. Отсутствие последовательности. На все ответ “нет!”. |
Ценность индивидуальности и уникальности каждого члена семьи, поощрение к независимости и ответственности | Нетерпимость к проявлению независимости и индивидуальности. Поощрение к абсолютной покорности. Взращивается либо бунтарский дух, либо зависимое поведение. |
Развлечения и традиции как неотъемлемая часть семейной жизни | Отсутствие интереса к праздникам, развлечениям, потребность в них подавляется. |
Принятие помощи от других при необходимости. | Отказ от чужой помощи. Жизнь по принципу «не выносить сор из избы!» |
Есть ли выход? Неужели можно что-либо изменить? Да! Что для этого нужно? Прежде всего займитесь собой, своим психологическим состоянием, здоровьем. Не оставайтесь один на один со своей бедой. Посещайте группы взаимопомощи для созависимых. Разберитесь со своими эмоциями и чувствами. Запишитесь к психологу, который поможет вам замечать и различать эмоциональные состояния, безопасно выражать и управлять ими (отличается от тотального контроля), не впадать в состояние беспомощности и отчаяния, отличать свои эмоции от чужих, не влетая в чужое состояние. Кроме того, у вас есть возможность участвовать в Терапевтической школе для созависимых проекта Моя семья – моя крепость, в которой вы разберетесь с причинами своей созависимости, проработайте глубинные установки, которые негативно сказываются на вашей жизни.
Запишитесь на школу созависимости и научитесь жить своей жизнью, каждый день обретая новый смысл.
Оформить заявку
Ну а пока, предлагаю вашему вниманию некоторые рекомендации, как жить в одном доме с наркоманом. Вам потребуются решимость, последовательность и определенные усилия.
Установите границы!
Что такое границы? Это установленные семьёй правила, которые содействуют развитию здоровых отношений между ее членами, развитию зрелости личности, ответственности и уважения к себе и окружающим. Это своего рода остов, на котором зиждется семья и ее ценности.
Есть некие общие принципы взаимодействия между людьми, не важно это близкий человек или совершенно незнакомый. Например, подслушивание чужих разговоров, чтение чужой переписки или вторжение в частную жизнь, как и на частную территорию, считается как минимум неприличным. Это признак невоспитанности. Но прежде всего это проявление неуважения к личности человека. Тот, кто нарушает подобного рода границы, совершает насилие над личностью другого. Он как бы ему сообщает: «Ты и твоя жизнь ничего не стоит. Твои потребности и твои чувства не имеют никакой ценности. Меня они не интересуют».
Эти принципы очень важно обсуждать всей семьей. Обсудить и утвердить вместе с наркоманом. У него тоже должно быть право голоса, ведь его границы тоже нарушались. И даже если он нарушал границы, это не дает автоматически право другому нарушать его границы в ответ. Но стоит заранее обговорить какие будут последствия, если он нарушит ваши границы. Будьте последовательны и держите свое слово.
Кроме того, каждая семья устанавливает свои правила, что касается финансовой поддержки зависимого: сколько средств вы готовы выделить ему ежедневно или ежемесячно, на какие нужды и на какой срок. Деньги в долг или как материальная помощь? Или вообще не дадите ни копейки, но возможно вы решите обеспечить его продуктами. А может посчитаете нужным, что человек он взрослый, поэтому должен и может сам себя обеспечивать. И должен ли он вносить свой материальный вклад в семейный бюджет?
Стоит договориться о времени его прихода домой и о том, какие последуют действия с вашей стороны, если он придет домой позже назначенного времени и в нетрезвом состоянии. Обсудите вопросы обязанностей зависимого в домашнем хозяйстве: уборка, приготовления еды и т.п.
Предупреждаю, будут проверять вашу решимость соблюдать договоренности и защищать свои границы. Будьте твердо настроены и последовательны. Заранее обдумайте и ответьте себе на вопросы: до какой степени вы готовы уступить? Какие вас ждут последствия, если уступите в каком-либо вопросе наркозависимому родственнику?
Что делать в случае угрозы физического насилия? На этот случай кроме звонка в полицию или службу спасения очень важно иметь четкий план действий, чтобы защитить себя и свою семью. Рассмотрите возможность уйти из дома на время к кому-то из родственников, друзьям или соседям, позаботьтесь о наличии денег, чтобы можно было их взять с собой.
Защитите себя финансово и юридически
О чем здесь речь? Во-первых — кредиты, которые берет наркоман с целью обеспечить себя наркотиками. Если думаете, что, выплачивая за него долги вы своим примером учите его ответственности, вы глубоко ошибаетесь. Перестаньте жить в иллюзиях. Наркоман и не собирается никому ничего возвращать. Вы учите лишь одному: «можно взять кредит и не отдавать, родные все вернут и без меня».
Если зависимый родственник владеет долей недвижимости или семейного капитала существует опасность ее потерять. Ведь беря кредит, он может ее заложить. Риск серьезен и велик. Будьте предусмотрительны, позаботьтесь о своем и семейном имуществе. Не ждите звонков из банка или решения суда, чтобы провести рекомбинацию собственности и перераспределить доли семейного капитала. И позаботьтесь о хранении юридических документов, что касается недвижимости, а также ценностей, вне дома.
Вопрос юридической безопасности заключается и в том, чтобы не совершать и не участвовать в уголовном преступлении (приобретении, хранении, транспортировке или распространении наркотиков). Да-да! Иногда родственники зависимого настолько обеспокоены тем, как бы наркомана не арестовали, или под давлением угроз близкого о физической расправе, готовы съездить на место передачи, купить и принести наркотик в свой дом, забывая о том, что сами рискуют попасть под уголовную ответственность.
Родственникам наркомана важно усвоить следующее: выплачивая за наркомана долги, покупая за него наркотики вы не способствуете его выздоровлению, осознанию им своей болезни, развитию и воспитанию в нем ответственности перед своими обязательствами.
Долой контроль! Отпустите с любовью
Что это значит - «отпустить»? Наркозависимость — это болезнь, жестокая болезнь. И тут не действуют уговоры и убеждения «взять себя в руки» и перестать злоупотреблять наркотиками. И тотальный контроль от переписки в телефоне и до хождения за ним буквально по пятам лишь подстегивает наркомана увиливать и всячески изворачиваться, обманывать вас и манипулировать вами, только бы добиться желаемой дозы.
Отпустить значит перестать ограждать наркозависимого от последствий его образа жизни. Когда зависимый сталкивается со всеми последствиями употребления лицом к лицу (болезненные физические ощущения, долги, потеря доверия близких, отсутствие финансовой поддержки и опоры, т.д.), он вынужден признать реальность: он не властен над собой и своей жизнью, сам не может справиться с зависимостью и нуждается в профессиональной помощи. С признанием реальности становится невыносимо болезненно употреблять. Но это происходит только в том случае, если родные и близкие отпускают наркомана по-настоящему.
И не думайте, что трансформация произойдет быстро, в одночасье. (Многим зависимым, находящимся в реабилитационном центре, даже полгода не хватает на осознание и признание своей болезни.) Сначала на вас обрушится лавина обвинений, шантажа, манипуляций, гнева и ярости. Обвинения часто в том, что вы его не любите и бросаете на произвол судьбы, что вы плохая мама или жена. Это невероятно трудно выдержать. Для вас это может быть ловушкой созависимости. Но знайте, все родители и супруги, зависимых проходят через этот болезненный этап. Такое поведение закономерно. Поэтому запаситесь терпением и решимостью. Примите эту ситуацию как есть. И тогда вам легче будет это пережить.
Отпустить означает также признание родственниками факта, что они сами бессильны перед зависимостью наркомана, не в силах тотально контролировать его зависимость, не в состоянии полностью «выкупить из ада» наркозависимости и ее последствий.
Отпустить не значит бросить, отрешиться, отвергнуть близкого и родного человека. Ему конечно так кажется, ведь родные с ним уже не «носятся как писаной торбой». Но рано или поздно ему придется признать, что мир не вращается вокруг него, что нужно еще самому прилагать личные усилия на созидание собственной жизни. А мы все и рождаемся, и растем для того, чтобы стать в итоге творцами своей жизни. Отпустить в таком случае и означает вернуть наркоману его ответственность за собственное благополучие и успех. Это будет проявлением подлинной любви к нему.
