«Весь мир театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры:
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль»
Уильям Шекспир
Стивен Карпман, чьим именем назван знаменитый треугольник, в книге «Жизнь свободная от игр» проводит подробный анализ множества игр, в которые играют люди. Он даже их называет треугольниками-играми. По сути это треугольник созависимости жертва тиран спаситель.
Созависимость. Треугольник Карпмана
Каждый из игроков треугольника «не одну играет роль». Один участник может быть в одной или нескольких ролях поочередно, довольно быстро переключаться, играть и спасателя и преследователя и жертву. Как отмечает Карпман, чем ниже степень осознанности игрока в треугольнике, тем более динамичны и незаметны переходы с одной роли на другую.
В треугольник может играть всего один человек, но исполнять все три роли. В таком случае игра разворачивается внутри личности человека. Игры-треугольники могут быть многоуровневыми и многослойными. Одна игра может разыгрываться одновременно как на внешнем, то есть социальном уровне, так и на психологическом уровне. Смысл игры на психологическом уровне скрыт для всех участников. По крайней мере до тех пор, пока кто-то из участников его не подвергнет анализу у психолога или на Школе для созависимых.
Почему треугольник созависимых отношений – игра? В таких отношениях нет по-настоящему зрелых или взрослых мужчин и женщин. Незрелые люди в созависимых семьях лишь играют или изображают взрослых. Никто не является самим собой. Носят маски, привычные с детства маски.
Кроме того, в созависимых семьях все переворачивается с ног на голову. Ответственность за собственное спокойствие и душевное равновесие родители возлагают на детей. А дети в свою очередь ответственность за свою жизнь и будущее — на родителей. Супруги часто надеются получить друг от друга то, что ожидали когда-то от родителей в детстве. А то и дети становятся мамами и папами своим родителям.
В треугольнике Карпмана созависимые даже чувства проявляют не истинные. Происходит подмена настоящих чувств на те, что «необходимы» в данной ситуации: заменяют любовь жалостью или долгом, заботу — тревожной гиперопекой, взрослость — властностью и авторитарностью. Вместо прямых просьб используют манипуляции. Вместо того, чтобы договариваться друг с другом в спорных вопросах приказывают, настаивают на своем и давят друг на друга.
Треугольник Карпмана. Созависимые отношения. Примеры
Знакомая многим ситуация, когда родители ждут возвращения домой подростка, который задерживается. Время уже позднее. Ожидающие переживают не случилось ли что (Спасатель). Истинные чувства — любовь к ребенку и тревога за его жизнь и здоровье. Но когда дитя входит в дом, на него обрушивается шквал обвинений и упреков (Преследователь) вместо выражения истинной любви и облегчения, что он вернулся домой целым и невредимым. Подросток видит проявления не любящих родителей, а их гнев и негодование. И наказание он воспринимает как ненависть или как месть по отношению к нему (Жертва). И теперь он решает спрятать свои истинные чувства любви и сопереживания, заменяет их на обиду и гнев.
Каждый в этой ситуации находит подтверждение своим базовым убеждениям. Например, родители могут убедиться в том, что «Все дети неблагодарны» (позиция Преследователя) или «Я плохой отец (мать)» (позиция Жертвы). Ребенок может укрепиться в одной из позиций «Я плохой» или «Родители меня не любят (не доверяют)» (позиция Жертвы) или «Все родители плохие» (позиция Преследователя) и т.д.
Позже, когда подобных ситуаций будет достаточно для накопления обид, претензий и негодования, подобно купонам, можно их обменять на «право» родителям создать грандиозный скандал с применением физического насилия, кому-то из супругов уйти в длительный запой, подростку, например, приобрести наркотики и таким образом уйти от реальности или отомстить своим родителям, и так далее и тому подобное.
Подобные игры актеров выливаются в жизненный сценарий, который может в свою очередь передаваться из поколения в поколение по наследству. Поэтому игры так «естественны» для людей. Они и не подозревают, что играют. Чувства вроде как искренние. Но треугольник созависимости — это модель отношений, в которых искренние чувства не значит истинные.
Треугольник Карпмана в семье алкоголика
Рассмотрим сценарий и модель созависимых отношений на примере семьи, где есть алкоголик. Образ собирательный, все совпадения случайны.
В самом начале супружеских отношений поведение мужа не вызывает у жены серьезных опасений и тревог. Он выпивает вроде как не часто. И кажется все под контролем. «Ну, выпил лишнего раз, с кем не бывает. Устал, перенервничал, не рассчитал своих сил (Жертва). Так же не будет всегда» - всякий раз жена старается находить объяснение злоупотреблению алкоголя мужем (Спасатель).
Либо жена с самого начала отношений тревожится о муже и контролирует любое количество выпитого им. Ей неприятен сам факт употребления. Сама того не желая, женщина своим чрезмерным контролем, «выносом мозга» по поводу выпивки (Преследователь) повторяет сценарий своих родителей, где мать «пилит» отца за пьянство.
Как ни парадоксально, но чем больше контроля (Спасатель) и «пилежки» (Преследователь) со стороны жены, тем сильнее желание и стремление мужа выпить. Он чувствует себя Жертвой, находит этому массу причин: трудности с начальником, маленькая зарплата, высокие цены, дети «достали» и жена не понимает и т. д. и т. п.
Муж не выдерживает давления жены и вскоре сам устраивает скандалы, обвиняя ее в своих поступках и угрожая ей чем-либо (Преследователь) . Это служит ему оправданием и поводом выпить очередной раз. А жена теперь в роли Жертвы. Она чувствует боль, вину, стыд.
Из чувства вины жена дает мужу поддержку, старается его понять, мягко просит бросить пагубную привычку (Спасатель). Но обиды, разочарование (Жертва) и возмущение берут вверх, терпению приходит конец. Зачинщиком ссор и скандалов теперь снова выступает она (Преследователь).
Муж, испытывая вину и стыд, просит прощения (Жертва). Обещает бросить пить (Спасатель). На какое-то время это у него получается. В семье мир да покой. Но это затишье перед очередной бурей. Вскоре начнется новый цикл игры Жертва-Спасатель-Преследователь.
Треугольника Карпмана. Созависимые отношения. Как выйти?
Есть ли выход из этого замкнутого круга? Безусловно есть! Что для это нужно:
- Во-первых, проанализировать ситуации и понять с какой позиции (жертвы, спасателя или преследователя) вы вступаете в игру. Основательно этот вопрос мы разбираем на Школе для созависимых (записаться можно здесь)
- Второй очень важный аспект, на который стоит обратить внимание, повторяется ли семейный сценарий отношений зависимый-созависимый. (Семейные сценарии анализируем и трансформируем на Школе для созависимых - 2)
- В-третьих, какие чувства вас ведут в ловушку созависимости . О ловушках подробно можно прочитать здесь.
И последнее в этом списке, очень важно знать каковы ваши неудовлетворенные потребности, уметь различать детские потребности и потребности зрелого человека. Запишитесь на индивидуальную консультацию к психологу и получите необходимую помощь.
Приём по этому направлению ведут наши квалифицированные психологи, специалисты с многолетним стажем:
