Понятие «созависимость» вошло в психологическую науку относительно недавно: в психологической и психотерапевтической литературе оно впервые появилось в конце 1970-х годов. Поэтому проект «Моя семья – моя крепость» существует как отдельное направление, а не как «придаток» к системе реабилитации. Мы понимаем, что без изменения поведения родственников лечение от наркомании и алкоголизма не принесет долгосрочной ремиссии зависимого.
Самое интересное заключается в том, что сам феномен существует ровно столько, сколько процветает пьянство и наркомания, но к его изучению пришли значительно позже. В результате исследования таких форм поведения, как «пара-алкоголизм» и «ко-алкоголизм», характерных для людей, выросших в дисфункциональной или алкоголизирующейся семье. И если говорить о последовательности, то пара-алкоголизм предшествует созависимости. Страхи и искаженное мышление – основные характеристики пара-алкоголизма.
А называют созависимыми людей, которые патологически привязаны к другому: супругу, ребенку, родителю. В виду множества страхов, присвоения чужой ответственности, желания спасать и заботиться, потому что так кажется должны выглядеть родительская любовь, супружеская преданность и в целом, семья. Особенность заключается в том, что даже у чувств должны быть границы и если проявление ваших чувств оставляет болезненный осадок, отношения в семье наполнены тяжелыми переживаниями, стоит пересмотреть прежде всего свое поведение. Для этого давайте подробно остановимся на признаках созависимости!
В нашей школе для созависимых в процессе лекции мы подчеркиваем, что единых дефиниций созависимости не существует, потому что это настолько болезненное состояние, имеющее широкий круг негативных последствий, что описать его единым термином типа «болезнь», «расстройство поведения» или «состояние» не представляется возможным, но вот проявления созависимости в отношениях можно увидеть по определенным признакам:
- включенность в проблемы зависимого (наркомана, токсикомана, алкоголика) в ущерб удовлетворению собственных жизненно важных потребностей
- решение, прежде всего, проблем зависимого (при этом игнорируются собственные потребности во сне, в медицинской помощи в покупках, в уходе за внешностью, в отпуске). Все эти потребности с усилием отрицаются и отказ подкрепляется убеждениями: «как я могу отдыхать, он же куда - то попадет или что - то натворит», «мне ничего не нужно, лишь бы он был рядом и не употреблял», «как я могу выглядеть хорошо, когда у моего близкого проблемы», «не могу встречаться с подругами - не хочу чтобы они знали»
- компульсивное желание контролировать других (знать, где он и что он делает, чего-то не допустить, предотвратить), компульсивное - значит одержимое, условно говоря беды нет, ничего еще не произошло, а дикая тревога и волнение присутствуют
- отрицаются или подавляются собственные чувства
- зависимый сфокусирован на психоактивном веществе, а созависимый на жизни зависимого, как-будто бы, родитель ответственен за то, что происходит у зависимого
- наблюдается особое перераспределение семейных ролей «герой или спасатель», «жертва», «одиночка», «тиран или преследователь»
- отсутствие честности (отрицание проблем, проекция проблем на кого-то другого, чувства страха перед любыми изменениями в отношения)
- детская и родительская модели поведения в ущерб взрослой, например, он (зависимый) взял кредит – безрассудный поступок, детский, безответственный, так как не работает и выплачивать нечем, родитель в это время погашает задолженность практически сразу, тем самым зависимый уходит от ответственности, а значит не взрослеет. Пример избитый, но до невозможности распространенный
- смысл и цели формируются вокруг зависимого, невзирая на то, что остальные члены семьи могут нуждаться во внимании и испытывают потребность в родительской или супружеской поддержке и любви
- сверх ответственность – «Я лучше знаю, что ему надо»
Запишитесь на школу созависимости и научитесь жить своей жизнью, каждый день обретая новый смысл.
Оформить заявку
Все эти особенности являются признаками и отголосками созависимого поведения. Если вам трудно принимать и признавать наличие этих признаков в своей супружеской и родительской семьях, не волнуйтесь, это нормально. Никто из нас не хотел развивать свои семейные отношения согласно этим признакам. Изменение дисфункциональных отношений начинается с признания их существования. Если, исследовав, свои семейные взаимоотношения, вы продолжаете отрицать дисфункцию, обратите внимание на то, как вы продолжаете действовать в отношении своего зависимого, в то время как он уже находится на пути к выздоровлению. Не находите ли вы следующих признаков созависимости в своем поведении:
Ситуация 1: ваш близкий находится в реабилитационном центре, уже неделю, вы видели центр, познакомились с сотрудниками и внутренним распорядком, но вам не дают покоя мысли о том, что с ним произойдет что-то плохое
Ситуация 2: на каждый внеплановый звонок сотрудника центра вы реагируете тревожными вопросами: что случилось? Пришлите мне его фото! Я вам не доверяю
Ситуация 3: звонок сотруднику центра в неприлично позднее время, начиная со слов- «…с ним все в порядке? я что-то уснуть не могу!...», примечательно, что после разговора тревога либо не уходит, либо затихает, но сна все равно нет
Ситуация 4: он или она жалуется вам на сотрудника, или какие-то личные неудобства. Ваша реакция –мгновенная жалость, сострадание и гнев на обидчика, после разговора с выздоравливающим вы пытаетесь отстоять его, но не рекомендуете самому выздоравливающему учиться выстраивать отношения с людьми и преодолевать трудности
Таких примеров множество, все не перечислить, я думаю, что вы уловили суть этих ситуаций, а это главное!
Практика преодоления созависимости заключается, прежде всего, с получения информационной грамотности относительно этого феномена, с длительной работы над собой, и только потом, переходит в практическое выполнение следующих рекомендаций:
- перестать помогать зависимому в том, что он может сделать сам;
- перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Дайте человеку возможность повзрослеть, нести ответственность.
- перестать давать ему денег в долг, на кредит, на сигареты, на новую машину;
- не давать советов;
- не утешать;
- необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения
- обращаться за помощью и отправлять зависимого к специалистам
- не верить многочисленным обещаниям исправиться, а предложить конкретные способы и побудить к лечению
- важно научиться отпускать власть
Желаю успехов!
