Главный вопрос созависимого к специалисту: «Что делать, чтобы спасти родного человека от разрушительного последствия наркомании и алкоголизм?». Я отвечаю: «Начните с себя!».
Сегодня мы хотим рассмотреть 12-шаговую программу для созависимых.
12 шагов лечение созависимости: история, цели, задачи, принципы
Первая программа 12 шагов была организована для алкоголиков, позже для наркозависимых, а в последствии получила распространение на все виды аддикций: лудомания, пищевая, сексуальная зависимость, зависимость от информации, трудоголизм, позднее появилась программа 12 шагов лечения созависимости. Потому что ракурс жизни созависимого направлен на отношения с зависимым, и он также нуждается в помощи. Такой человек всецело подчинен спасению зависимого родственника и семья держится только на этом.
Работая по системе 12 шагов для созависимых можно достичь главной цели, а именно – решить проблему:
- изолированности от общества;
- конфликтов и разногласий в семье и на работе;
- деструктивных отношений в семье.
Задачи групп взаимопомощи для анонимных созависимых:
- научиться жить собственной жизнью;
- отказаться от ответственности за жизнь алкоголика или наркомана;
- нести ответственность за свои эмоции, чувства, поведение;
- конструктивного выражать свои эмоции;
- эффективно выстраивать диалог с зависимым;
- расставлять здоровые границы во взаимоотношениях с алкоголиком или наркоманом.
Основные принципы программы 12 шагов избавления от созависимости
- правило «равный равному» (отсутствие иерархии);
- открытость и готовность к действию;
- выход из социальной изоляции;
- взаимная поддержка, воодушевление;
- формирование навыков самоанализа;
- снятие блока на выражение чувств;
- избавление от стресса и депрессии;
- бесплатное участие в группах;
- программа основана на светских принципах, без обрядов, культов и религиозного фанатизма.
Программа 12 шагов для созависимых работает в Москве и не только!
Узнать подробнее о программе «12 шагов для созависимых с пояснениями»
Первый шаг
Я признаю, что не могу сдержать близкого от употребления наркотиков или алкоголя. И поэтому я призываю к более могущественной Высшей силе (как я ее понимаю), чтобы она помогла мне с этим.
Что это значит? Первый шаг – принятие собственного бессилия. Это бывает непросто, но работая по программе 12 шагов, созависимые родственники наркоманов и алкоголиков понимают, что не могут контролировать зависимость своего близкого, ведь это, прежде всего, болезнь.
Мы не можем влиять на то, как другие люди воспринимают этот мир, даже если это близкие и родственники, не в силах влиять на их мысли и поступки. Упорное желание контролировать и управлять жизнью человека, на самом деле, лишь усугубляет положение. Отпустить человека и самому принять факт своего бессилия – не предательство, а первая ступень на пути к здоровым отношениям. Так, принятие первого шага подводит нас к тому, чтобы дать возможность более могущественной силе, чем наша, позаботиться о зависимом человеке.
Второй шаг
У близкого человека есть свои личные потребности и чувства: я буду уважать их и бережно относиться к его внутреннему миру.
На протяжении всей жизни у человека есть свои желания и стремления. Помимо базовых потребностей (еда, вода и крыша над головой), человек испытывает необходимость в более глубоких и сложных чувствах: ему нужно, чтобы его признавали, ценили, уважали и принимали его значимость в обществе. Но из-за постоянного желание контролировать и опекать, созависимым людям бывает сложно понять, где заканчиваются потребности другого человека и начинаются наши.
Второй шаг подсказывает, как важно принимать индивидуальные желания близкого: чтобы бережно относиться к внутреннему миру зависимого близкого, необходимо жертвовать своим желанием постоянно контролировать его жизнь и принимать личную позицию человека.
Третий шаг
У меня тоже есть свои чувства и потребности. Я хочу, чтобы близкий также уважал их.
Главная проблема созависимых, что они не плюют на свои чувства, желания, потребности. Желание не обидеть, угодить всем и каждому: дома, на работе, в семье. Всей своей жизнью они показывают, что не уважают себя и как следствие зависимый не уважает их. Забывая о том, что вы личность, то в перспективе вы рискуете заболеть депрессией и угаснуть. Вопрос: «Не думая о себе и не помогая себе, как в таком состоянии вы сможете помочь зависимому родственнику?». Единственная возможность сохранить здоровье - перестать угождать и начать заботиться о себе. На программе 12 шагов анонимных созависимых родственники учатся говорить: "Нет!" или "Мне это не нравится!", «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе. Наверняка вашему родственнику в начале пути не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношение окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.
Важно понимать, что близкий человек имеет право на свои чувства и желания, но еще важнее – помнить о собственных потребностях. Проблема созависимости заключается в том, что человек в упор не видит своих желаний и чувств, созависимые буквально плюют на них, чтобы никого не обидеть и всем угодить: дома, на работе и в семье. Своим поведением созависимый человек показывает, что не уважает свои чувства, следовательно, и зависимый близкий с ними не считается. Все это приводит к тому, что человек перестает считать себя личностью, могут развиваться психосоматические заболевания и депрессия. Пока созависимый не в силах помочь сам себе, как он сможет помочь кому-то еще?
Единственная возможность выйти из этого порочного круга – перестать постоянно думать об окружающих и начать заботиться о себе. Благодаря программе 12 шагов, созависимые родственники учатся говорить «Нет», «Мне это не нравится» или «Я тебя люблю, но у меня есть своя жизнь и я должна позаботиться о себе». Наверняка вашему родственнику в начале не понравится такая резкая перемена. Но по мере вашего изменения, вы заметите как меняется отношения окружающих к вам. Попробуйте, хуже, чем сейчас точно не будет.
Четвертый шаг
Я полностью приму ответственность: буду делать все, зависящее от меня, чтобы помочь родственнику.
Когда близкий буквально убивает себя, употребляя наркотики или алкоголь, сложно успокоиться и начать действовать, но именно это и необходимо. С тех пор, как все это началось, вы постоянно переживаете, кричите и срываетесь, обижаетесь и ведете себя как психически нездоровый человек. Но важно понимать, что таким поведением вы не поможете родному человеку, а будете только усугублять ситуацию. Долг каждого родителя, который столкнулся с проблемой зависимости у своего ребенка, – взять себя в руки и начать действовать. Сделать все в программе 12 шагов жесткой любви не значит: угождать, давать денег, платить долги, покрывать. Это значит сделать все, чтобы сотрудничать с ребенком, а не с его болезнью, научиться отличать зависимого от его болезни и вести диалог, спокойный и конструктивный, с ним, а не с его болезнью.
Пятый шаг
Я жду, что близкий будет помогать мне в моем стремлении, а не просто жить со мной.
Наверняка вы улыбнулись, когда прочитали это. Для вас давно уже стало обыденностью, и вы смирились с мыслью: «пусть ничего не делает, только не пьет». Но это позиция вредит не только вам, она вредит и ему. Вы помогаете его болезни прогрессировать и загоняете себя в угол. Вы лишаете его ответственности. Если вы разрешили наркоману или алкоголику жить вместе с вами, он должен понимать, что у него есть обязанности. А вы не должны культивировать жалость к себе своими «добродетелями», иначе она перерастет в потребность, и вы будете наслаждаться этим чувством. Ожидать от алкоголика или наркомана многого не стоит, но и позволять садиться на шею нельзя.
Шестой шаг
Я буду любящим и заботливым родителем, а не буду «играть в преследователя».
Вы оказались здесь, потому что ваш близкий столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма. Вы обижены на него, он разрушил ваши надежды и планы. Вы упрекаете его в этом и сами иногда пугаетесь мыслям, которые приходят в голову. Спросите себя, когда вы хвалили вашего алкоголика или наркомана последний раз? Не играете ли вы в «преследователя», который карает и наказывает зависимого. Я понимаю вас: вы боитесь быть дружелюбной, боитесь, что вас опять обманут или предадут. Но, если вы заметили у близкого попытки вырваться, поддержите его, улыбнитесь лишний раз, обнимите его.
Седьмой шаг
Я буду реально смотреть на вещи, когда у меня появляются претензии к зависимому близкому. Поэтому я установлю границы в общении с зависимым человеком для его же блага.
Наркомания, алкоголизм — это болезнь. У наркомана меняется настроение по нескольку раз в день, это зависит от биохимического состояния. Вы не можете заставить его перестать болеть, но вы не должны попустительствовать любым выпадам болезни. Если уж вы смирились, что живете рядом с алкоголиком или наркоманом и не меняете этого, то установите границы и оградите семью от ночных гостей, громкой музыки, приготовления наркотиков на общей кухне, раскиданным шприцам и так далее. Вы должны научиться говорить: «Нет!» безумным поступкам наркомана.
Восьмой шаг
Я признаю, что никто не идеален и поэтому не жду идеального поведения от себя самого и от своего зависимого родственника. Я буду правдиво анализировать свое поведение и работать со своими ошибками, чтобы самосовершенствоваться.
В этом шаге все очень просто. Мы учимся не оценивать других, не искать проблему в окружающих. Мы больше не виним себя за болезнь близкого человека, мы анализируем свои действия, признаем ошибки, избавляемся от стыда и вины, чтобы не пропустить попыток близкого человека вырваться из плена зависимости. Нам необходимо быть мега-трезвыми, чтобы исполнить родительский долг и помочь наркоману или алкоголику.
Девятый шаг
Несмотря на то, что большинство других семей обычно спасают детей из разрушительных ситуаций, которые создают дети, я осознаю, что, когда я беру на себя ответственность за жизнь другого человека, это не приносит результатов. Я буду стараться, чтобы мой близкий сам отвечал за свое поведение, а не я за него.
Хватит постоянно спасать его и лишать ответственности за свои действия. Скажите ему: «Я люблю тебя и готов(а) помочь тебе выздоравливать, но я не готов(а) тебе помогать убивать себя и поэтому больше не буду решать твои проблемы». Дайте ему почувствовать причинно-следственную связь, дайте ему вырасти и осознать, что вы больше не поощряете его зависимость. Это сложно, но на группах для созависимых двенадцать шагов вы учитесь этому.
Десятый шаг
Человек отвечает за свои поступки сам. Поэтому я буду делать все возможное, чтобы не «подыгрывать» зависимому близкому, не спасать его.
Как развиваются ваши отношения с наркоманом? Как часто вы что-то делаете за него? Вы думаете, он будет любить вас больше если будете угождать ему? Тогда задумайтесь и проанализируйте последние месяцы жизни: разве его недовольство и претензии не растут с каждым часом? Наркомания – это болезнь чувств и эмоций, наркоман не способен любить, он может только говорить о любви, чтобы манипулировать вами. Выйдите из игры, чтобы убить наркомана и поднять любимого человека с колен.
Одиннадцатый шаг
Я принимаю тот факт, что только я – это тот человек, за которого я полностью могу нести ответственность
Пришло время сепарации, вы не способны изменить его и вам нужно отделиться, чтобы он смог самостоятельно дышать. Полное отсоединение: вы – это вы, он – это он. Отпустите его, и вы почувствуете легкость. Часто я наблюдала в практике, как отпуская зависимого и начиная жить своей жизнью, мои клиенты говорили, что аддикция отпускала и зависимых.
Двенадцатый шаг
Я нужен людям, а они нужны мне. Поэтому я буду делать все для того, чтобы способствовать личностному росту: как своему, так и других участников программы 12 шагов.
В сообществе вы быстро начнете меняться, у вас появится уверенность в себе, вы поймете, что не одиноки и что вам больше не надо стыдиться и бояться. Вы узнаете, как другие справлялись с похожими ситуациями, сможете попросить совет, пообщаться и сходить куда-то вместе. Вы больше не одиноки. Скоро вы сами будете делиться опытом преодоления созависимости и сможете помогать тем, кто столкнулся с подобной проблемой.
