Детство в деструктивной семье отражается не только на личностных взаимоотношениях таких взрослых детей, но и на всех остальных сферах жизни и общения. Им сложно балансировать и строить эти отношения потому что понятие нормы и личного комфорта очень размыты.
Деструктивной семья называется в том случае, если ее функционирование нарушено и негативным образом влияет на личность каждого из ее членов. Это такая обстановка, при которой ребенок чувствует себя хуже при своих членах семьи и лучше вне ее. Это семьи где родители употребляют наркотики или алкоголь, где есть место насилию, агрессии, подавлению личности, где ребенок лишенный любви и заботы не может определить, кто он на самом деле и чего достоин. Ему не рассказали, не показали, в общем – не долюбили.
Определять степень нарушений, полученных в процессе взросления в данной семье, человеку приходиться уже во взрослом возрасте, когда он сталкивается с невозможностью построить семейные отношения, когда его партнер оказывается зависимым подобно одному из родителей. Сложности возникают и в рабочей обстановке, так как возникает вопрос расставления здоровых психологических границ, умения сказать нет и постоять за себя. У ребенка взрослеющего в семье, где родители наркоманы, не было тыла, он не знает как за себя постоять. Отсюда многие сложности.
Но родителей, также как и детей, не выбирают. Мы любим их просто за то, что они нам родные и если в семье один из родителей продолжает употреблять, а годы идут, ребенок таких родителей не может оставаться в стороне. Его мучают боль и сострадание к своему больному родителю, эти чувства перебиваются негативными воспоминаниями о наркомании родителей и таким образом получается сложное эмоциональное состояние, которое также не дает возможности сосредоточиться на себе или своей семье. Постоянная головная боль о том, что делать и как быть, как заставить своего родителя бросить, перестать употреблять наркотики. Это такой сложный вопрос еще и потому, что взрослый ребенок из такой семьи не чувствует возможным как-то повлиять на этот процесс. В его арсенале есть безуспешный опыт длительных переговоров, просьб, иногда даже длительных лет молчания и отсутствия всяческого общения. Он долгие годы спасал своего родителя, облегчая ему похмелье.
А в это время старость употребляющего родителя приближается, а собственная молодость не ощущается и не проживается полноценно, так как в жизни существует огромная проблема, решение которой человек не знает. Ведь когда твой родитель болен, ты не можешь жить счастливо и на всю катушку.
Вопрос что делать? Попробовать это изменить – будет мой ответ как психолога. То, что мешает нам чувствовать себя счастливыми либо можно изменить либо изменить отношение к этому. В данном случае необходимо следовать двум вариантам. Изменить отношение к зависимости родителя – значит искренне и глубоко осознать, что он болен, глубоко травмирован и поломан, возможно, эта поломка произошла уже в детстве, и наркотический способ уходить от реальности был его способом адаптироваться к ней. Мы не знаем этого, но должны понимать, что зависимость одного или обоих родителей появилась не случайно, не по их воле или желанию. Они не хотели болеть и мучать своей болезнью других людей! Наркоман также как и алкоголик – это не выбор, это болезнь.
А изменить то, что мешает быть счастливым, означает «перестать думать о том, что такое норма, и просто рассуждать, какое поведение функционально, то есть ведет к желаемому результату, а какое дисфункционально, то есть еще больше усложняет ситуацию». Так считают многие специалисты, в том числе автор этих строк, Дженет Дж. Войтиц.
Попробовать проанализировать, что употребление сделало несчастными и вас и его (родителя), поэтому бороться нужно не со своими чувствами или реальностью, а с болезнью – зависимостью. Ненавидеть и злиться нужно не на родителя, а на зависимость. Общаться, уговаривать, мотивировать обратиться к наркологу.
Как это сделать? Хочу сразу обозначить, что мотивация на лечение – вещь не быстрая, а долгая и кропотливая, поэтому нужно обзавестись терпением и возможно даже личной психологической терапией для того, чтобы прежние обиды и гнев не мешали этому процессу. Даже если процесс мотивации или лечения, например, целый год не принесут полного успеха, не стоит отчаиваться, я знаю людей, которые начинали выздоравливать и в 73 года и в 76 лет. Это не означает того, что нужно ждать, но подразумевает ваше постоянное участие в жизни родителей.
Даже если наркоманией болеет один из родителей, помощь нужна обоим. Важно понимать, созависимость и зависимость всегда рядом. Поэтому одно без другого лечить зачастую оказывается бессмысленным!
Акцент в мотивации на лечение зависимых родителей не стоит делать на самой болезни, вот типа наркомания у тебя и ее надо лечить. Взрослые всегда будут считать своих детей детьми, и авторитета в этих их словах нет. Это как «яйцо курицу не учит», но если сделать акцент на том, что вы любите и переживаете, на том, что хотите чтобы у вас были очень теплые отношения, на том, что вы предлагаете лечение, потому что он или она выглядит уставшей, часто поднимается давление, нарушен сон, аппетит, сердце и прочее. Конечно, не ждите, что ваш зависимый родитель сразу поспешит к наркологу, об этом придется напоминать часто вот в такой манере, как уже выше описано. Никто не говорил, что осознание наступит сразу, но раз уж начали бороться с зависимостью - так идти до конца.
Но для этого нужно познакомиться с проблемой зависимости, устранить свои психологические проблемы на фоне всего этого, выбрать моменты для общения, избегать агрессии, гнева, оскорблений. Действовать в любви.
